圖/攝於小琉球乙未迎王 ~~ 漫
如果没有旁人，
也就不存在面子或虛榮。
雖然我曾下定決心，
一輩子都不要在意他人的眼光，
但没想到他人的眼光就深藏在自己心裡。
--------佐野洋子《無用的日子 》
有時候我真覺得自己是個令人討厭的人。有一天我在跟處室的組長閒話我們上級長官的八卦，當我口沬橫飛的大吐不滿時，突然一個念頭閃進我的腦袋裡：在我的組長心裡我是不是也是這種長官呢﹖雖然腦裡這麼想著，嘴裡卻不敢問出來。
然後，那天一整個下午我的心情指數又下跌了。我不停的想著：在我的組長心裡我是個怎樣的長官。
在我工作的學校有一個令我討厭，她也很討厭我的同事。我討厭她到什麼程度呢﹖最近因為她的髮型和我的有點像，我就決心要把頭髮留長，絶不和她有類似的髮型。在學校我都避免看到她，幸好現在的辦公室在二樓，只要不下樓就不太有機會看見她。剛開學那兩三個月，每天我都提心吊膽著她會來找我麻煩，因為她現在的職務是我之前的職務，而我在那個職位時做的很不好，剛開學那段時間她經常怒氣沖沖地來執問我一些事情。說實話，我不僅討厭她還很怕她。討厭和害怕是可以同時存在的，就像學生時代討厭某個老師又很害怕那個老師。我會怕她是因為她比我兇。雖然我年紀比她大幾歲，可是她的行政經歷比我早又豐富，我在她面前總是感到心虚，心虛令我在她面前自覺矮了一截。
三年前我們也曾經是很要好的同事。我喜歡買東西給大家吃，在同事裡應該算是合群的，而且配合各處室辦理的各項活動，我是乖乖聽話的那種導師。但自從我「榮升」主任之後，她對我的態度明顯地的改變了。一開始我感覺到她對我們處室講話口氣很冷漠，後來見面臉色也是冷漠不打招呼。我們處室曾偷偷討論是否哪裡得罪她，但都不知所以。本來只是冷漠不理，去年轉變為强烈，開會時事事針對我，氣勢洶洶，我為了維持不值錢的尊嚴，按捺住憤怒的情緒不回應，我不能和她對罵，那是很没氣質的表現。但事後總是又生氣又傷心的想哭，氣自己軟弱没用又無可奈何。
對於情緒處理我是很阿Q的。當情緒平靜後，我會不停的責怪自己軟弱，明明在罵學生的時候伶牙俐齒的，怎麼一對上「大人」就没輒﹖難道我只能欺負小孩嗎﹖想到自己默默的讓她兇就令我羞愧的想死掉。我不停的想著：我到底做了什麼事讓她這麼討厭我﹖我越顧慮就越害怕，想到自己很孬的樣子簡直就快活不下去了。
我也曾狠狠的下定決心不再理會她對我的態度，我的不回應是因為面子與虛榮，其實在她的眼裡，我一定是個非常高傲而令人討厭的人。有果必有因。一定是我曾做了什麼才使她現在如此討厭我。那麼我又有什麼資格去閒話別人﹖唉，一想到我是那麼令人討厭，就想把臉遮起來。
像我這樣的人還是早點退休吧。
反正這個學校没有我也一樣會屹立不搖。去找個可以讓我伶牙俐齒罵小孩的地方，那樣也許會比較能活得下去。
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